Ragionamenti illogici.

Che cosa strana, il mondo.

AN è convinto di amare MM più di qualsiasi altra cosa al mondo, in un modo che noi comuni mortali non potremmo mai capire. Tanto meno io, figurati. Pensa che io e AM siamo solo due ragazzine cotte. Il che è vero. Allo stesso modo io e AM crediamo di amare immensamente AN, ognuna più dell'altra, seppur cercando di mantenere la calma con l'altra. Sono calma, mi piace parlare con lei e confrontarmi: in fondo essere rifiutate dallo stesso ragazzo per lo stesso motivo non capita a tutte. Lo stesso ragazzo che non ha nessun'altra con cui andare ovviamente. È stata davvero una pessima caduta, mmh. Sono quasi del tutto convinta che domani, quando lei parlerà con lui e gli dirà che "MM NON TI SI CAGA! APRI GLI OCCHI!" se la prenderà con me. Dopotutto non ho fatto niente per fermarla, forse voglio che se la prenda con lei e così parli con me. Sto scendendo ancora più in basso.

Non voglio che domani se la prenderà con me, non c'entro niente davvero... Io lo capisco, capisco perché non vuole stare con me e l'ho accettato. Lei no, non ancora. Perché quel pranzo l'ha illusa, o forse l'ha solo preparata, forse era tutto vero.

Dio che pensieri disordinati, devo calmarmi. Parlo da sola, è poi così grave?

Mmmà.

Facebook.

Okay lo so che è scontato che scrivere fa fuggire dalla realtà, ma quanto cazzo è vero? Odio Facebook e odio il fatto che dipenda da lui. Odio il fatto di pubblicare solo quello a cui qualcuno potrebbe mettere Mi piace., condividere solo i pensieri che uno stereotipato gruppo di persone potrebbe apprezzare. E porca puttana, credevo che i personaggi nella realtà non fossero stereotipati come nelle commedie romantiche barra libri scadenti, sbagliavo ._. Basta allontanarsi un attimo, guardare la realtà dall'esterno e farci caso. Ho appena letto L'eleganza del riccio. Ironico e imprevedibile. Così mi sono fermata e con occhi diversi ho visto il grande bisogno di essere apprezzata, e l'ho visto davvero. Sapevo di essere insicura già da un po', ma la situazione sta degenerando. Dunque su Facebook ci sono determinate categorie di persone.

Bimbiminchia: so che è sorprendente ma esistono ancora. In versione maschile possono condividere link sul rispetto copiati da Vin Diesel, link squallidi sul sesso alternati a note sdolcinate sui messaggi e sui sorrisi (?). In versione femminile solo note sdolcinate. Il tutto scritto abbreviato.

Bimbiminchia livello evoluto: per le ragazze, note dolci sull'amore e talvolta sulla vita, da copiare a Audrey Hepburn, oppure su quanto siano stronze, citando Blair Waldorf. Ma almeno scritto in italiano corretto... più o meno. Oppure quelli che conoscono il rock e pubblicano video di YouTube e hanno come immagine personale il logo degli AC/DC.

Ribelli: quelli che fanno vedere quanto bevono, quanto tornino tardi a casa, quanto poco studino eccetera. E ovviamente amano il rock (il rock di Bon Jovi... sì quel cantante ._.). I loro link sono tutte prese per il culo dei bimbiminchia, senza rendersi conto di essere stupidi tanto quanto loro.

Ribelli più intelligenti: quelli/e che criticano il Vaticano, lo stato italiano, Berlusconi senza conoscere. Difensori dei gay. Solo perché hanno visto un sacco di link di qualcuno più figo e l'hanno copiato. Bah. E a volte profanano musica senza conoscerla >.<

Falsi indie: falsi indipendenti unici che ovviamente sono indie perché lo è la migliore amica <3 Ma almeno conoscono un po' di buona musica, nel frattempo. E fanno foto fighe e quasi sempre inutili.



Sì, sono convinta che tutta Facebook stia qui, all'incirca. Non saprei etichettare i miei amici perché li vedo troppo da vicino, neanche io saprei etichettarmi. Sono stanca delle conseguenze di ogni azione, non voglio più stare su quel sito di merda dove c'è gente di merda. Tra cui anche io :3 Ma non riesco a tagliare il cordone ombelicale.

Ho paura di perdere i miei amici e tutte le persone che mi sono vicine.

Non sono mai stata così fragile, così vulnerabile, così distruttibile.

Non è solo l'amore che do a indebolirmi, ma anche quello che ricevo. LB. e AN., mi avete distrutto.



Oh almeno su Splì scrivo quello che me pare senza renderlo a nessuno.

Pensiero profondo quanto utile #2

La bellezza è nell'imperfezione.

La bellezza è nell'errore.

La bellezza non è la perfezione: la perfezione è troppo lontana, non è umana, non è visibile, non è immaginabile.

Dopo la guerra capiamo la pace, dopo aver visto la morte capiamo la vita, dopo aver visto la miseria capiamo la nostra fortuna; eppure entrambi sono parte dello stesso mondo, ed è per questo che è bello.

Pensiero profondo quanto utile #1

Come l'orizzonte.

Tra cielo e terra.

Tra le montagne definite da rupi, da nevi, da alberi, piante, e un cielo di un colore chiaro, o forse scuro, riempito da nuvole, o forse vuoto.

Come l'orizzonte, seguo i confini fra la decisione e l'indecisione.

Come l'orizzonte è una linea immaginaria che distingue il cielo dalla terra, e si sposta a seconda del posto da cui lo vediamo, così io.

Culo e tette

Bene, così mi sono fatta anche una bella reputazione da troia. Non sapevo di aver già scopato, la mia faccia dice forse che scopo?! Ma bene. Interessante, Nalli non vuole mettersi con Alessia. Pensa solo che abbia un bel culo e delle belle tette. O meglio, è d'accordo se glielo fanno notare. Devo dirlo o no ad Alessia? Chissà.

Ma, porca puttana, è la quinta fottutissima volta che un'amica si sta per mettere con il ragazzo che mi piace! Quattro volte Federica, e Mona giù a darle della zoccola, "come facevo ad esserla amica", eccetera. "Perché Ramona non lo farebbe mai!" No, no proprio. E Iole pure "ma neanche secondo me fa male a mettersi con lui". Ma certo che no, però quando la sua migliore amica Maria Pia si è messa con Radu, come l'aveva presa?! MA PORCA PUTTANA, SE PER VOI È SBAGLIATO, PERCHÈ PER ME NO?!

Ho sopportato quattro cazzo di volte, e mo basta eh! Ma con che cazzo di coraggio poi cerco di aiutarli a mettere insieme?! Sono cretina! Masochista!

Nalli mi piace tanto di più che gli altri quattro!

Oh, amiche di merda ._.

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Da: Alessia.

Questa situazione sta diventando un cliché.

«Allora comincia tutto da ieri!!!xD infatti ieri c'era il pranzo della banda e io mi sono seduta vicino a nalli;) ogni tanto lui mi prendeva la mano alcune volte x farmi male e farmi fastidio ma altre volte invece no...poi finito pranzo siamo andati in sala d'attesa dove stavano dei divani comodissimixD su 1 divano stamo io lui ed ele. Ad un certo punto lui ha detto ke stava scomodo e xciò mi ha messo il braccio dietro la schiena e mi teneva la mano solo ke poi ho notato ke l'altro braccio ce l'aveva normale!!!Adesso andrea mi ha detto ke ieri ci ha parlato e nalli gli ha detto ke gli piaccio xò secondo lui ha paura di "fidanzarsi"»



Ho spalancato la bocca, la Roccetti avrà pensato che avevo trovato Narnia nell'astuccio. E batteva forte il cuore, come quella notte di secoli fa. Sorridevo e non smettevo, non ho smesso ancora. A cos'è che ho pensato, per primo? Credo a tutti i loro momenti felici, in cui sarei stata solo un peso per loro se fosse andata bene, altrimenti non mi avrebbero considerata per niente. Sì, prima di tutto ho pensato ad Alessia, quando dirà a suo padre che esce con Eleonora, e allora percorre la strada in salita, col sorriso sulle labbra, e su una panchina incontra Nalli che la aspettava, che si alza, corre e la abbraccia. Già li vedo, lui le prende i fianchi e lei così alta gli butta le braccia sul collo. Oppure ai loro piccoli baci quotidiani, pensavo se mentre loro facevano le prove, io ero lì e scherzavamo, e un momento dopo si guardavano con occhi pieni d'amore e si baciano. Un bacio a stampo, semplice. Ho pensato a che faccia avrei dovuto fare, se mi trovassi in questa situazione. Guardarli e sorridere, che bella coppia? Coprirmi il viso, nascondere l'indivia, nascondere una lacrima? Sì, questi momenti felici ai quali non avrò partecipato mai.

Poi ho pensato a cosa fare, vendetta? Leonardo. Posso dimostrare che non mi piace più Nalli, non mi interessa davvero, "mi piace solo Leo". Credibile davvero. Posso andare con Leo, posso andare con Tambu, con Paolo forse? Mi basteranno per ricompensare Nalli? Mmm. Forse Alessia prima o poi si stancherà. E se si lasceranno, io cosa proverò? Alessia avrà avuto sempre qualcosa più di me.

Non capisco l'atteggiamento di Ramona, però. Non ne voleva parlare ad agosto, non ne vuole parlare ora. Chiaramente no. Ma perché? Perché cerca di liquidare tutto con "sei gelosa". E perché anche Iole dice "che anche secondo lei Alessia non fa per niente male a mettersi con lui". No ma dico, rispetto per me no? Non vi viene da preoccarvi, come può stare una persona che ne ama un'altra da più di un anno, quando scopre che una delle sue migliori amiche si è messa con quest'ultima? Ramona evita l'argomento: "non ha niente da dire". Un semplice "come stai?" Non vuole saperlo, proprio no. L'attraverserò da sola, come ho fatto sempre d'altronde. Un finto sorriso che ci sta sempre. Che poi non è così finto, perché mi viene davvero da sorridere. Per lui o per lei non lo so. Forse sorrido perché a questo punto voglio bene a entrambi come amici e sono felice per loro. AHAHA, CHE DISCORSO FALSO! Va bene, basta così. Oh mi evitano tutti, pare che abbiano paura che gli scoppi a piangere in faccia. Non lo farò mi pare ovvio.

Grazie Irene, grazie Erika. Grazie, perché mi suggerite cosa pensare, conducete i miei pensieri e non mi fate cadere giù. E grazie perché date la colpa a lei, convinte che lo sia. Perché state dalla mia.

MMM

Mona, sei cambiata?

Non so, sei fredda, sei acida, sei nervosa? Vuoi dimostrare la tua superiorità?!

Sei stanca di aspettare? E allora sei stanca della vita? Sei stanca di me?

Sei invidiosa?  NO.

Questo non lo ammetterai mai, ma so che è così. Forse sei una di quelle tutto-fumo-niente-arrosto. 

Lo sapevo, con i tuoi sani principi sull'amicizia sull'amore su tutto. Che poi si rivelano parole incongruenti. È stato sempre così, secondo me è perché hai bisogno di una sicurezza, di sentirti stabile. È proprio questo non sapere cosa fare che ti scombussola. Non risponde. Diego non risponde. Ancora niente.

Immagino cosa pensi, cosa sogni, e cosa provi ogni giorno, salendo sull'autobus senza niente fra le mani. Un passo dopo l'altro un giorno dopo l'altro e il tempo passa e tu sei ancora lì.

Sono convinta che sia invidiosa di tutto questo potere che gli hai ceduto. Ora può fare tutto di te con una parola, ma anche uno sguardo. Lui ha la tua sicurezza.



Dirai di no, leggendo?

Ne sono convinta.

Ti voglio bene. E lui è un ragazzo. Qualsiasi cosa succeda. Un. Solo. Ragazzo. Come mille altri, anche se gli hai dato di più.

E sei fatto d'orgoglio.

E poi sei fatto d'orgoglio, un pallone gonfiato. Ma resti sempre un pallone più sgonfio degli altri. Non è perché vuoi farti vedere più forte, più grande. Quella sulla tua faccia era vergogna. Saresti scoppiato a piangere, vero, se non ci fossimo stati noi? Dopo che hanno ferito il tuo orgoglio hai cercato di risollevarti su spingendo su di me, calpestandomi. Sapevi che ero l'unica su cui avevi un ascendente. NO. Non ce l'hai più ora. Vuoi dimostrare la tua "virilità"? Distruggendo me? Non ce la farai. Volevi vendetta, bene: ma le vendette continuano all'infinito. E non osare nemmeno ripensarci, ti si ritorcerà contro, mi vendicherò anche io. Mi sputtani?, ti sputtano. NO, non ho nemmeno paura di perderti.

Poi c'è la pietà.

Mi dispiace sai. Prima che mi dicessi "ti sputtano", mi dispiaceva per te. Sarei venuta lì e ti avrei abbracciato e ti avrei fatto sentire che non sei solo mai che sono con te che ti capisco.

Se solo l'avessi apprezzato. Ma non lo apprezzi. Pazienza. Chi perde sei tu.

paranoia.

WHEN YOU CAME IN THE AIR WENT OUT. AND EVERY SHADOW FILLED UP WITH DOUBT. I DON'T WHAT YOU'VE DONE TO ME, BUT BEFORE THE NIGHT IS THOUGH... I WANNA DO BAD THINGS WITH YOU. Ci sta tutta sta canzone, adesso. Okay magari Nalli non ispira cose cattive, e vabè. Ma mi piace lo stesso, problemi? Problemi, se non mi sono innamorata di un'apparenza? Dimostro soltanto che a quanto pare sono l'unica che guarda veramente la bellezza interiore e cazzate varie. Anche se lo dite tutti. Quanti di voi realmente lo fanno?! Forse non so leggere la sua anima dentro ai suoi occhi. Forse perché nessuno può farlo. Invece so vedere il tuo comportamento, sì, questo mi piace: mi piace che mi abbia detto di no, così ho capito che non sei un cosiddetto mortodifica, che non provi a vedere se può andare con questa, una pomiciatina e via, un flirt. È che hai capito cosa vuoi: lei. Sai che la otterrai, mi piacerebbe che fosse così. E se non la otterrai? Quanto ci metterai a cambiare idea, ad aprire gli occhi, a guardarti intorno, a vedere che c'è qualcun altro che sa amare come tu ami lei? Probabilmente non vedrai mai me, che sono lì davanti, data per scontata. Non voglio più esserci così, come una sicurezza. «No, lei mi viene dietro, io no: è questo il problema». Sì, è questo il problema, e a nessuno è mai passato per la mente che potrebbe anche non piacermi più. Non me la sento di dichiarargli eterno amore, insomma, che stronzata è mai questa? Amare per sempre, che prigione. E che prigione, doverne soffrire, ecco perché non lo farò mai: so farmi forza e andare avanti, non è mica così difficile. Nonostante non riesca a sopportare che Noemi parli con te più di quanto faccia io. Che se ne torni al suo posto. Scherzi con me, per favore?! E ora, ci manca solo questo. Non può scappare per sempre da me, dovrai pur capire come devi comportarti prima o poi. Alessandra avrà mica rovinato tutto? «Ma tu e Nalli vi sentite?». Imbarazzante silenzio. Schizzinosa risposta sua, e le mie risa. E ora mi eviti. Per quanto durerà questa volta? Forse sei un po' immaturo?! E se io noto i tuoi difetti, starò mica disinnamorandomi?

LOL.

Cercare

le parole giuste

nel silenzio



Cercarle

nei rumori

    nella musica.



Trovare solo te.

Ovunque

dentro di me.

sola - prozac +

Il cuore mi pesa nel petto - lo riempie e forse scoppia.

Gli occhi si abbassano. Il sorriso si abbassa. Io mi abbasso.

Lo stomaco respinge il cibo, e i polmoni l'aria.

Sento caldo.

Tutto, tutto mi opprime. I miei pensieri, la mia coscienza, i rimorsi; mi schiacciano con il loro peso.

Forse mi stanno cacciando, non vogliono che resti in questo mondo. Sei sbagliata, hai sbagliato, dicono, urlano. Raccolgo le gambe che ormai non sento più.



Anche le persone più sensibili possono farti del male, incosciamente magari.

No io non piangerò, no io non piangerò...

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Da: Alessia

Inizia a piacere anke a me nalli...:-)



... Vuoto.



Nn lo so...xò sai...ci sto tantissimo insieme xk spesso andiamo in piscina e poi soprattutto x il fatto della banda e del quintetto...nn sapevo se dirtelo o no:-)



Non mi dà fastidio, non mi dà fastidio. Non mi dà fastidio.

Non mi dà fastidio.



Poi Mona ha detto che sono gelosa, dovevo dirle la verità. Dovevo che dirle che mi dà fastidio. Ma non è così, non lo è davvero: non mi importa cosa pensa di lui, quanto ne sia innamorata o cotta o solo interessata. Stare insieme per molto tempo unisce due persone... L'unica cosa che ho pensato è stata spero che per lui non sia lo stesso.

È questo che mi dà fastidio. Pensare male di lei, di lui. Di loro due insieme, che ridono, che scherzano. Che si prendono in giro, si abbracciano e si sfiorano, o cosa. Si guardano negli occhi e chissà cosa vedono. Come posso domani incontrarli?



Non è niente, okay, non è niente.

Ma non riesco a convincermene.



Come potrò andare là in costume! Alessia è più carina di me in costume! Ed è più amica con tutti gli altri!





Non importa davvero.

Io voglio bene a tutti e due.

Sommergimi di emozioni.

A me basta che esisti. Sono felice così.

Basta che esisti, qui vicino a me. Mi basta che tu abbia la gentilezza necessaria per ricordarti che esisto, anche se è davvero poco in realtà, per me è un'immensità. Sai, non hai capito quante emozioni mi provochi tu, semplicemente parlandomi. Una conversazione che si apre quanto possa essere importante. Le solite due parole che mi scrivi tu: bu: una scossa elettrica e torno ad essere viva. Un brivido, tremare ancora. Poi mi accorgo che è inutile cercare di non pensare a te. È stato futile. E tutte le sensazioni represse tornano su velocissimamente, perché in realtà non se n'erano mai andate.



Il cuore batte troppo forte.

cosa sei ?

Sei frutto della noia.

Della paranoia.



Per riepire il tempo ho inventato te.  Ma il respito accelera ancora, il battito ancora. Non puoi essere solo nella mia mente. COs'è, l'amore? Non se descriverlo questo. Forse perchè non lo è. E allora mi chiedo cos'è.

nuovo passato.

oggi le cose hanno un nuovo sapore.

ne sanno di antiche speranze, antichi sorrisi, hanno antichi profumi. vecchia felicità. ricordi così lontani che mi chiedo se non siano solo sogni. se queste persone esistano davvero, ancora.

ieri i ricordi erano tutti da riempire... i fogli, i diari, le foto da fare. ora sono pensieri, non più speranze. pur sempre belli, ma solo fanno parte di un passato recente, come se non avesse ancora la polvere sopra.



per quest'anno finisce qui - in sospeso.

mi manchi già.

alessandro

sfogarsi con qualcuno è inutile: è come se svelassi un segreto, facendogli perdere importanza. forse perchè alle persone con le quali mi confido non importa granchè. 'come va con nalli?' l'unica risposta che vogliono è 'e tu con diego-edoardo-blablabla?'. perciò ho imparato e basta. non m'importa, non ho più bisogno di combattere per ottenere attenzioni, anche perchè cos'ho da dire? che abbiamo parlato, che gli piace l'altra... sempre questo, posso capire perchè ormai la gente si sia stufata di me: me lo merito. devo davvero molto a irene, e a sosi ovviamente, davvero tanto. (LL)

riguardo nalli comunque, mi da alla nausea ormai. guardare le sue foto, il suo profilo, cercare scuse per parlargli, per non far cadere la conversazione. non ho deciso di dimenticarlo, ma vedrò se la passione si attenua da sola entro il nove giugno. altrimenti niente, mi mancherà. posso sopportarlo però. mi sento forte! devo solo trovare qualcuno che mi renda felice. l'unica cosa che temo è restare ancora in bilico. come tempo fa:



«una foglia. appesa ma in bilico. il vento passa, la gente passa. io sono lì e chissà se cadrò. di voglia di muovermi non ne ho. di possibilità neanche. resto così. qui. ancora un po'.  si sta come, d'autunno, sugli alberi, le foglie.  stanca di ammirare il sole. stanca delle belle giornate. stanca di ammirare TE. stanca di aspettare, osservare. stanca di essere passiva. STANCA. ormai indifferente ti vedo sperare. e vorrei come te avere una speranza. mi basterebbe qualcosa da fare.

io per amore voglio stare con te. per amore voglio svegliarmi la mattina e pensare a te. per amore voglio non mangiare. per amore voglio piacerti. per amore voglio baciarti. per amore voglio soffrire. per amore voglio piangere. per amore voglio vivere.»

parole mie, del 22 novembre 2009.



mancano due giorni al mio compleanno,e non me ne frega niente.

baiser.

Quante emozioni in una sola parola.

'Ci siamo baciati'. Baciare.

Essere innamorati. uscire. Essere insieme... Vicini, sempre più vicini. Respirare le stesse sensazioni: piacevole confusione, odore di novità - ogni volta, come se fosse la prima. E la voglia, l'uno dell'altro. La voglia di averne sempre di più. Quel secondo, impreciso. Sfiorarsi appena, con le labbra morbide, come fosse per sbaglio. Morbosa passione.

Poi staccarsi con il cuore ancora a mille, guardarsi negli occhi e scoprirne l'anima. Un sorriso che non se ne va.

in questo buio vuoto.

in questo buio vuoto.

neppure un rumore se non il silenzio. il mio respiro a metà. mi aggrappo a questa luce per paura di perdermi nell'infinito nero che è solo una stanza...

l'unico che voglio sei tu. adesso. solo tu. non faccio caso alle persone ai rumori e allo sfondo. ci sono soltanto i tuoi occhi.

a cosa serve

vivere in funzione degli altri

guardare le foto di chi sì, si è divertito. ed io no. non mi succederà.



come se il mondo fosse troppo grande per me.

come se io fossi troppo grande per questo piccola parte.

non sono libera di vivere, sento le catene ... l'indecisione se lasciarmi andare, se andarmene. niente. certe volte vivere non mi piace più. cancellarsi e andare da sola in un posto isolato. solo quando non c'è nessuno con me, nessun contatto con il mondo, mi sento davvero bene. di fuori, con il sole, l'aria. questo è vivere per me. odio dovere andare a casa di r. odio dover parlare con c e f. scorrere tra le foto di m.



esistere.

AGGRAPPATA

aggrapparsi ad un sorriso

affinchè ne porti una copia sulle mie labbra.

aggrapparsi ai tuoi occhi sognandovi l'amore.

a volte c'è a volte no .... bugie sorridono. confusione. forse vuota.

L'amore è un delitto.

Grazie perchè ogni giorno mi riempi di vita. E perchè il grigio del mondo è diventato dello stesso azzurro dei tuoi occhi. E il mio sorriso è modellato sulle tue espressioni.

Grazie per non farmi versare lacrime. Perchè sei così tenero, e forse immaturo. Perchè non sei qualcun altro. Qualsiasi cosa mi piaccia di te, non lo so cosa, non ha motivo di piacermi. Però la tua straordinaria imperfezione è adatta a me .. (:

bisogno

enorme bisogno di scrivere e non sapere cosa dire

parole che manco mi appartengono ancora

o forse mai





forse era tutto inventato

da me

per non sentire la pressione del vuoto sopra.

che mi opprimeva e opprime e ogni tanto torna



nella mia wishlist non è compreso ' dirglielo' dirgli che è lui che mi piace, lui, TU. forse perchè ero sicura di conquistarlo e via, così semplice. fare in modo che si innamori a tal punto di me da dichiararsi da solo. troppa sicurezza, forse è stato questo l'errore.

non trovo sia stato un errore.

staav andando così bene fra noi veramente ... da amici. credo. era questo che mi piaceva di te, ridere insieme. non sono mai stata nè sarò mai capace di tenere dei fantastici amici.

e quidi il cognome di chi ti piace?

NALLI.

si chiama come te, sai?

ok.

ha detto solo okay. non provo diciamo la stessa cosa

solo amici ... tutto qui

credevo che fossi gelosa di me! :)

rimbombano.

nella mente.



e senza fare alcun male...

un rifiuto DEVE far male. o forse appena l'ho ricevuto ho cancellato direttamente lui. o forse niente di tutto questo sta succedendo ... o forse non so. però LO VOGLIO ANCORA.

sto pensando a un sacco di baci sul collo. leggeri e segreti. due persone e l'amore.

chissà .





voglio farti impazzire impazzire impazzire di me

non sapere

che fico, non sapere cosa provo.
se mi manca se mi piace se soffro
se non mi importa.
o se sono gelosa.

o sto vivendo su un altro mondo..?
se sono morta
adesso e vive solo la parte in superficie.
solo un sorriso e il resto piange.
non soffrirò non soffrirò non soffrirò...
non so cosa voglia dire.
perchè non l'ho mai provato!

ma forse l'avrei preferito a questo niente, ancora una volta.

dubbio

di qua o di là ?

resto così neutra e non appartengo a nessuno.

the sharpest lives.

Well it rains and it pours

When you're out on your own

If I crash on the couch

Can I sleep in my clothes?

'Cause I've spent the night dancing

I'm drunk, I suppose

If it looks like I'm laughing

I'm really just asking to leave



This alone, you're in time for the show

You're the one that I need

I'm the one that you loathe

You can watch me corrode like a beast in repose

'Cause I love all the poison

Away with the boys in the band



I've really been on a bender and it shows

So why don't you blow me a kiss before she goes?



Give me a shot to remember

And you can take all the pain away from me

A kiss and I will surrender

The sharpest lives are the deadliest to lead

A light to burn all the empires

So bright the sun is ashamed to rise and be

In love with all of these vampires

So you can leave like the sane abandoned me



There's a place in the dark where the animals go

You can take off your skin in the cannibal glow

Juliet loves the beat and the lust it commands

Drop the dagger and lather the blood on your hands, Romeo



I've really been on a bender and it shows

So why don't you blow me a kiss before she goes?



Give me a shot to remember

And you can take all the pain away from me

A kiss and I will surrender

The sharpest lives are the deadliest to lead

A light to burn all the empires

So bright the sun is ashamed to rise and be

In love with all of these vampires

So you can leave like the sane abandoned me

te

Ma la cosa più sorprendente dell'amore è quanto ti rende felice. Il modo in cui solo uno sguardo felice dalla persona alla quale vuoi bene ti rallegra la giornata... il modo in cui il cuore batte. In cui le parole solitamente adatte non vengono mai alla bocca, a parte l'irrefrenabile voglia di un bacio (e qui non si parla di Nalli!). Piccole cose che rendono la giornata migliore. La voglia di urlare quanto tu mi rendi VIVA e fartelo capire. Farti che capire che voglio le tue attenzioni. Che scusa se non ti ho risposto, scusa se non ti ho incoraggiato, scusa se non sono simpatica, ma ti prego, fammi sentire ancora così, così felice. Avere ricordi di te è semplicemente troppo bello.

fogli.

tutto QUI.

attraverso un buco

lo so che è poco, ma chissene! sempre che mi ha mezzo parlato! guardato! sempre che diceva battute per far ridere anche me. quindi per lui ora esisto. me ne fotto se è brutto ù.ù se non è esperto in amore, ma oh, ma che è. irene si scansi. non può stare lì in mezzo. si sotterri. mi sta parlando. è il mio momento di gloria. forse esagero, non fa apposta sicuramente. però mi urta la sua presenza. io gli ho detto di LUI solo perchè potesse... togliersi. e avvicinare me e lui. tanto difficile? bo, io non lo so. comunque! appena ci siamo appostati (lool) ha rivolto la parola suubito a ME facendomi ridere e ha ascoltato anche la mia risposta, alla quale ha risposto, alla quale ho risposto, alla quale irene si è posta in mezza. >.< ahhh mabo. si vedrà. è presto per cantare vittoria. potrebbe svanire tutto così... con un errore.

cogi... alexandro dico ergo sum.

ma io adoro nalli *-*

come ci è venuto su con quegli occhi azzurri e quei riccioli forzati? con quel tono veloce e quelle battute? ahhahaha semplicemente lui. ebbene mi sa che pubblicherò solo cose felici qui, giuro! esta mañana erika e irene mancavano, annalisa pure. eleonora pure. alessandra stava di là... perciò eravamo io nalli tamburi piersimoni federico e sara. e 'stranamente' prendeva per culo federico hahaha, e io gli faccio « ma quanto vuori bene a federico! » e ovviamente ha risposto, non ricordo manco cosa o_o ma poi mi ha raccontato « questo parla pure durante le prove. tu senti noi suonare e lui che parla. » huahua &varie esperienze. e  varie occhiate. e tentativi di far ridere anche me. maccheccazzo però, c'erano anche tamburi e piersimoni. ora. posso capire una cottarella. ma non è che dovete farmi fare figure di merda, eh? piers: « ma si fatto che c'hai lu nasu viancu? si tutta zozza » ( trad = che hai fatto che hai il naso bianco? sei tutta sporca ) e nalli « è eroina » hahah. e tamburi « elena a d'è n'alcolizzata » soluzione mi pare ovvia. « ma grazie, eh! uno mi da dall'alcolizzata, uno della drogata, ma che so?! » la mia delicatezza ( nalli: « prego » cretino ahah ) quel livello di complicità che abbiamo quasi raggiunto, ne voglio di più.  e nalli se ne va un attimo, che triste. avevo bisogno di riconquistarlo ahahah « zitti tutti! devo farvi vedere una cosa! » il mio cellulare è guarito, cogitat ergo es. il mio amore e90 *-* aah oddio mi sono scordata cosa mi ha detto ò.ò ma è solo perchè stavo ascoltando tamburi per educazione. che mi stava facendo notare quanto tremassi. haha avevo il cuore a mille con nalli vicinissimo u_ù io che insistevo che non tremavo! e cercavo di fermare la mano che sembrava avesse una scossa di terremoto haha. però il pullman è arrivato prima di quello per ssv. che paaalle, non deve! spiegateglielo all'autista! aoh, mi volevo mettere dietro a quel culo, sorry, bel bambino di ELIA, ma c'era un posto prima >< ahah e ci si è messo nalli. che tra parentesi, aveva fatto fare voto di silenzio a federico. uhaahua. «  oh federì, tira su sto sedile! » mi stava spiaccicando XD e lui bisbiglia « non so come si fa... dov'è nalli? » « ah perchè già te manca? » intanto pensavo che a me sì ! ahah, mi giro ci guardiamo e sorrido, due secondi dopo mi chiama « elena » che bello sentirti dire il mio nome - martina tu che sei l'unica che leggerà sotto tortura questo post non inventare doppi sensi ahah. dicevo. bello. bello, che mi chiami, è bello. una sensazione strana che non è una sensazione ma un sorriso. o solo aria d'amore. e la voglia di dire TI AMO, anche se non è vero ahahaha ti voglio bene alessandro. (?) manca una settimana precisa al ventitrè. avrà diciassette anni il tappo *-*